Все девочки любят играть в «дочки-матери»

Все девочки любят играть в «дочки-матери». Представлять, какими они будут мамами, когда вырастут. И, укладывая любимую куклу в кровать, думают, что они будут такими же прекрасными мамами, как их собственная. Наверное, поэтому у меня почти не было кукол, а те единицы, что лежали в коробке, разлетались по разным углам, слыша, вдогонку «Скажи спасибо за то, что ты вообще есть». По крайней мере, именно так поступала со мной мама…

Чувство неполноценности и постоянной боли преследовало меня всегда. Мамы и папы провожали детей в первый садик, первый класс; меня — бабушка. В школе на 8-ое марта все подписывали открытки мамам, я — бабушке. Мамы готовили девочек быть девочками… Я же всегда смотрела на счастливые семьи и плакала. Пожалуй, всего богатства русского языка не хватит, чтобы описать мои чувства, когда я слышала песенку мамонтенка «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Но чем я становилась взрослее, тем реже были слезы. И тем больше возрастала ярость и чувство, что я сделаю все, но никогда не буду такой мамой, как моя.

 Воспоминания 

Шло время, я росла. Все вопросы бабушке не давали результатов, кроме какой-то общей картины. А в один прекрасный день воспоминания начали всплывать сами собой. И, как оказалось, я помню много. С самого раннего детства. Возможно, то, что я пережила ребенком, навсегда врежется в мою память. Так вот. Я помню. Помню пьяную мать, помню ее собутыльников. Мы сидели у кого-то их них. Помню зиму. И жуткий холод. Дома явно было не топлено очень давно. Я пару раз попросила маму пойти домой. Больше не стала – было уже бесполезно. Чтобы я не мешалась, меня увели в соседнюю комнату. Спать. Помню не очень приятно пахнущее одеяло. Оно совсем не спасало от мороза, только добавляло драматичности моему положению. Больше всего у меня мерзли ноги. Я сгребла все одеяло и намотала его на ноги. Потом накинула на них курточку. Я не могла уснуть от холода. Очень точно помню ковер на стене. Там был красивый олень. И ковер был зеленого цвета. Я пару раз попросила поесть, после чего кто-то плеснул на меня кипятком, и мне пришлось успокоиться. А потом пришла бабушка и забрала меня. После этого к матери я не вернулась. И в этот день у меня как будто спала пелена с глаз. Я поняла до сих пор неясное происхождение своего ожога, я поняла, почему не помнила большую часть своего детства. Ещё бы — не есть сутками и лежать, свернувшись калачиком на полу. Ещё одна потеря Годам к 17 у меня было четкое представление жизни: не стать женщиной, которую муж бросил в роддоме, чтобы не повторить судьбы своей матери. 

Временами я ненавидела ее, временами находила оправдание и прощала. Писала ей миллион писем, которые бережно лежали в коробке, пропитанные литрами слез. Но все изменилось, когда я вышла замуж и забеременела. Чем больше становился мой живот, тем чаще я вспоминала свое детство. Никогда, ни за что, нет, нет, нет – только эти мысли заполняли мою голову к моменту родов. Кстати сказать, чудом я родила (несмотря на ПДР и прочие прогнозы) именно в День рождения своей бабушки. Подарила, так сказать, подарок. Все время в роддоме самым большим моим страхом было то, что на выписку нас никто не заберет, что у меня больше нет мужа (представьте, какой сильный страх заложен был во мне с детства). И вот, день выписки, мой муж с букетом цветов, и безграничное счастье. Но только сейчас я понимаю, насколько я была не спокойна и не счастлива. Первые полтора года моего материнства были основаны на том, чтобы не стать человеком, которого я не видела и не знала 20 лет. Еще три месяца спокойствия, осознания того, что прошлое надо мной не властно. И вроде бы, наконец, все кошмары в прошлом, я могу вздохнуть полной грудью. Но настает самый ужасный кошмар – от меня уходит муж. Недели слез, дни истерик, часы страданий. Кажется, сутками я оплакивала не уход моего любимого мужчины, а первый шаг становления мои кошмаром.

 Счастье есть 

Спустя месяц я вдруг осознала, что я жива, и я живу. Моя малышка подрастает, солнце светит также ярко, а я иду вперед. Так, спустя 23 года я наконец-то распрощалась со своим главным страхом: я — не моя мать, и никогда ей не стану. Мой муж – не такой, как мой отец, и не станет им. Моя дочь – не я, и она никогда не переживет те ужасы, что довелось перенести мне, за это я ручаюсь. Дорогие читательницы, дорогие мамочки. Раз уж мне довелось писать на тему личного, то помимо своей истории хочу дать вам один очень простой совет. Всё плохое обязательно проходит. Если вы, как и я, страдаете от ошибок наших родителей – это пройдет. Рано или поздно груз, давивший на вас с детства – спадет. Боль от ухода мужа, любимого вами человека, человека, которому вы подарили удивительного малыша – пройдет. Все это проходит, просто поверьте мне. Несмотря на все все сложности, знайте это. А я счастлива. У меня есть любимая дочь, которую не заменит мне целый мир. А еще есть бывший муж, с которым мне удалось наладить прекрасное общение. И есть моя мама… Мама – то самое слово, которое я когда-то не могла даже произнести, не то, что представить с ней встречу. А встреча это произошла. Ровно месяц назад по воле судьбы мы нашли друг друга. Столько раз я представляла эту встречу в кошмарах и фантазиях. Лучшие из них заканчивались бензопилой и закапыванием трупа в 10-ти пакетах. На деле же я стояла ранним утром на вокзале, в полном ступоре глядя на приближающуюся фигуру и все, что я смогла сделать – это выдавить из себя: «Дождался мамонтенок». Конечно, это были долгие разговоры, слезы. Прощение и любовь. Сейчас это одна из лучших бабушек, одна из лучших мам. И в честь Нового года у меня в рамке на стене будет снимок с моей бабушкой, мамой и дочерью. И это четыре поколения счастья, три важнейших женщин в моей жизни. Я от всей души поздравляю наш любимый журнал с юбилейным 10-ым выпуском. И именно в этом выпуске мне выпала честь поделиться с вами своей историей, которая, надеюсь, поможет многим понять, что все трудности и проблемы можно пережить.

 А я очень хочу поблагодарить 

  • своих любимых бабушку с дедушкой – за то, что они всегда были мне опорой и поддержкой, и я не могу представить для себя родителей лучше.
  • мою дочь, безграничная любовь к которой смогла буквально исцелить меня.
  • своего бывшего мужа - за то, что, несмотря на то, что мы не вместе, я до сих пор считаю его самым лучшим отцом.
  • мою любимую подругу - за то, что без нее я не пережила бы самые трудные моменты своей жизни.
  • и мою маму, потому что она…

Мама. Юля Новикова

Счастливая мама самой лучшей дочки

специально для Мама Leto